聪聪(ccly) [2005-10-02 16:22]   
    你文中说“对外婆的管教从来都是说一不二的，可以做什么不要做什么一说就灵,可是我一回来，她就变的格外的娇气了，对外公外婆的话都可以不理不睬” 。
    我认为你说了对婴儿的两种教育的类型，一种是“管教型”，一种是“母爱型”,老师、外婆属前者，(老师、外婆也有爱，但是一种不同类型的爱)。
    是不是所有的孩子都怕老师？从幼儿园、小学到初中都是如此，当初中时，少年进入了第二逆反期，开始出现了“主见”，便出现了逆反心理，有的孩子开始对老师不正确的方式方法反抗、对家长教育则反应更加强烈.....
    爱是促使儿童心理健康发展的动力。母爱是儿童身心健康发展的精神支柱。所以2岁的阳阳在你面前表现的婴幼儿的天性的一面，你可千万不要把这种“天性”泯灭了，否则阳阳出现了“逆反心理”后，你也就失去了对阳阳的“教育资格”了，（她再也不会跟你说心里话了），所以你现在要你处理得当，（母爱不适当主要表现在溺爱上，对儿童一味迁就，缺乏严格要求，结果造成孩子骄横成性，散漫无羁，）。
    其实你的做法是对的，但你有一些看法我不同意：“有时候觉得她才不过两岁，还是一个不懂事的孩子，跟她讲大道理摆大理论有些残忍”阳阳由不知情理到懂事，这就是一个过程，一个漫长的教育过程，这个过程当然少不了讲道理！更主要是的是用大人的言行举止来不断地引响她......这些话题太长，我建议你到网站去看看这方面的文章，对你会有启发。
    聪儿要睡了，就说到这儿吧！再见！

坤坤(yangwenhan) [2005-09-29 16:09]
    我家坤坤也一样,问题是他是个男孩子,也是要得到的一定要得到,不然就跪倒在地上,有时跟他说他能听进去,有时理都不理你,真是不知如何是好,不过转移他的目标是对的!而且应该会有效!

慧慧(msh0510) [2005-10-02 01:38]
孩子的言行和平时家长的有很大关系，试着从自己身上找找原因

阳阳(sgqmail) [2005-09-29 08:10] 
    是啊，有时候也很想坚持自己，可是一看到孩子那委屈的样子，就坚持不了，就向孩子妥协了...我也知道这样不好，一定要改啊，呵呵，谢谢了！

玺洋(weixiyang) [2005-09-28 22:29]
    其实孩子是听得懂道理的，只要你深入浅出的讲给他听，还有，就是要坚持你的意见，不然，所有的努力都会成为白搭，小孩子可是精灵呢。

多多(xmduoduo) [2005-09-28 11:54] 
    大多数父母的困扰，只能说在日常生活中慢慢摸索适合自己孩子的一套教育方法，应该没有什么教条可以参照的。

lieer(lieer) [2005-10-21 23:47]
其实孩子感觉耍赖在外婆那是没有用的，而在妈妈这里呢，往往能收到很好的效果，必达目的呀。怎样发挥家庭里另一个作为柔的角色呢？那就是聪爷爷说的，必须讲道理，妥协是为了什么？道理在哪里>?孩子在说话清晰的时候肯定就已经听得很懂了，道理是一定要讲的，要有依据，这样有说服力孩子就不会耍脾气了，你妥协就是说明孩子耍赖是对的，是有效的，所以慎重处理，不能心软。现在放纵就是害了她。探索中

lieer(lieer) [2005-10-21 23:39]
我说几句：我对付耍赖的办法就是让他耍下去，他想趴着哭就让他那样，过10分钟你就看到结果了，10分钟还不起来的，大不了给他加件衣服盖一盖，这时候他一般会把这件衣服掀开，然后家长就好办了，再盖！一定要让他知道，他想哭，就哭，耍赖是没人向其妥协的，嘿嘿，高压政策，慢慢地，他宁愿躺着不哭也不愿意起来，这时候就跟他说，要不要来吃点东西啊？不用凑前去，当作满不在乎的样子，效果最好，如果无效，我们再探讨苦肉计，嘿嘿

聪聪(ccly) [2005-10-22 00:00]
你说得很有道理。 具体的对于阳阳来说还是有一点特殊性，阳阳的父母长期不在阳阳的身边，对于一岁十个月的阳阳来说，似乎缺少了一点父母之爱，这对于处在第一逆反期限的婴幼儿还说，不能不是一种缺陷！所以，我认为，他们应该更耐心一点、更亲切说服加兴趣转移、效果会更好，不要搞得收不了场。 如果再大一点的孩子，如两岁以上的孩子，你的方法的确是非常好的了，也很有操作性。

潇潇(qsyc718) [2005-10-22 09:41]
潇潇一般想得到的东西,我认为可以满足的,就会很爽快的答应,可如果认为这是她的无理要求,怎么样我都不会妥协,如果哭的话,也随她的便,哭的时候是不会理,哭过以后才和她好好讲道理,一般还是会听的.所以,现在潇潇想要什么如果我不给的话,她不会哭,她会和我讲道理,她为什么要这样.我就看她如果可以说服我,当然满足,OK,可实在不能满足,她也知道这是她不可能得到的,也就作罢.可我认为这样的强硬是建立在两个基础上的.一是:平时要给她足够的爱,她知道你是爱她的.二是:她提的要求要满足起码80%,不然会让她有挫败感,其实作为小孩,只要她的要求不违反大的原则,都可以满足,只不过又可分为马上满足和延迟满足,有代价满足.

聪聪(ccly) [2005-10-23 01:36]
我赞同潇潇妈妈的“平时要给她足够的爱,她知道你是爱她的的观点，这是最基础的、也是前提条件。二是:她提的要求要满足起码80%,不然会让她有挫败感,其实作为小孩,只要她的要求不违反大的原则,都可以满足,(这非常重要),只不过又可分为马上满足和延迟满足,有代价满足.”(说得多好啊！)

小乖(songxiaoguai) [2005-10-22 10:48]
正好前两天我妈给我说起邻居的一个小孩的事。他想要什么东西如果得不到，就使劲哭，到最后家长心软，只好给了他……，结果，可想而知，他每次都是这样。因为在他心里已经形成了这么一种思维：只要我使劲哭，最后肯定能得到！所以，我很同意潇潇妈妈的做法，对待孩子也要有一定的原则，要让他明白道理。

小龙女(play) [2005-10-21 22:36]
哇,这么详细.好,多来参观.

聪聪(ccly) [2005-10-21 18:10]
    你们不经常在阳阳身边，这时的阳阳已进入到幼儿“第一反抗期”啊。 她多么愿意在你们面前撒娇啊，回去一次就应该让她尽情尽兴的玩一次才对啊，结果搞成这样，连你们也不希望！
    那么问题出在哪儿呢？ 我认为：“第一反抗期”对儿童进行良好的心理发展培育远比儿童肌体生长培育难得多。 因为，儿童的心理发展更多的是以潜因默化的形式进行的，需要父母亲和施教者细心的观察和体会，要有足够的爱心和耐心。又因为，儿童稚嫩的心理极易受到生活环境、施教者的影响，左右着他们对自己的体验和认识，因此，作为父母和施教者需要了解和掌握儿童心理发展过程，适时适宜地采取正确的方法与儿童沟通，传达正确的信息，帮助他们顺利完成成长任务，且不受到心理伤害，为今后的人生道路奠定良好的心理基础。
    由于你们在阳阳的身边太少，（一岁至2岁婴幼的大脑发育是非常快的）结果是你们觉得有一点不了解阳阳了？ 随着幼儿生活和需要的发展，他们的情绪和情感愈来愈分化，内容日益丰富，体验逐渐深刻，表现形式也就越见复杂。其表现特点为：冲动性。即处于激情状态，随时爆发不能自控；易变性。即情绪常常处于不稳定状态，表现出喜怒无常；受感染性。即本身的情绪常受到周围人情绪的影响；明显外露。即常常会毫无掩饰地表露自己的情绪。阳阳不是这样吗？ 孩子需要母亲的时候，母亲就在他身边，保护着他，爱着他。
    你们不能长期地呆在阳阳身边，偶尔有了这一次，你们却伤害了她！ 做一个宽容的母亲，是应该有足够的耐心的。相反，如果母亲惩罚孩子，比如，不让他乱跑乱动，甚至打骂孩子，那么，孩子长大后就可能变得固执，不善变通妥协，易竞争对抗，母亲应该像一艘爱的船，只要孩子需要，就随时驶到他身边。 好在你们最后调整了一下，算是一点挽回吧。 就说到这儿吧，叫我吃饭了！

阳阳(sgqmail) [2005-10-22 14:21]
    您分析的很有道理。那天回家后我把这事跟外婆说了，外婆说，阳阳看到我们回来了就会格外的娇气些。
    平时在家里，阳阳最亲外婆，最疼外公，最怕舅舅，但是不论对谁，她都没有像我和她爸回去了一样的亲昵。平时明明会自己做好的事情，比如说吃饭，我们回去了就变得很坏，会吃一口又来捣一下乱，把菜搞的满桌子都是；或者平时邻居们来串门，她都会很热情的叫着叔叔伯伯还搬凳子或端开水给人家，可是我们一回去了，任人家怎么叫她她就是爱理不理，人家都说阳阳你爸爸妈妈回来了，你就仗势了啊，看他们走了你怎么办？她就会撒娇的抱着我们亲。我们回去了，她对人家的这种疏远不止是邻居，连对外公外婆都是如此的，爷爷就算拿好吃的来哄她，她也不要爷爷亲；平时有事没事总是奶奶长奶奶短的叫的热呼呼，可是我们在家的时候她就不粘奶奶了，叫都叫的少。外婆经常跟我们说，我们带多久都带不亲，孩子还是亲自己的爹娘。每每听到这些，我心里都很难受，尤其是每次偷偷的离开的时候总是忍不住泪水，我多么希望能把阳阳带在身边好好照顾好好陪伴啊！她慢慢的长大了，有自己的想法有自己的思维了，有时候我过两三个月才回去，发现她又有了许多的变化，正如您所说的一样，是不是变得有一点不了解她了？毕竟我没有天天陪在她身边啊！我想这是有的，真是这样的！她多么希望在我们陪在她身边的时候好好的撒撒娇好好的玩一玩，而我们。。。唉！想想真是觉得太对不起孩子了。有时候我们只是站在大人的角度想着不能让她怎么样，但是却没有想过孩子要怎么样，其实只是因为她需要我们的爱，只是渴望我们的爱！

lieer(lieer) [2005-10-23 04:39]
证明外公外婆在培育孩子的过程中，始终以孩子的父母为中心，孩子在意识上已经成型，外公外婆做得很好，当然这种失落是必然的，但是孩子在跟着妈妈离开外公外婆到杭州的时候会感受到自己挂念外公外婆的，如果更开心那么挂念就轻一些，否则相反。嘿嘿

阳阳(sgqmail) [2005-10-22 14:40]
谢谢大家这么热烈的讨论。我觉得这是目前许多家长困惑而不得解的头疼的问题。阳阳她爸就是lieer说的这样去做的，他总是说不能太由着孩子耍性子，不对的就坚决不行，现在太惯她以后只会害了她。而我有时候真是不忍心看孩子哭，但是又气她这样不听话，其实是很矛盾的。过了年，我准备把阳阳接到身边来上幼儿园，这样可以多一些时间陪她，可以多一些时间了解她。我是赞同与孩子平等相处，和孩子坦诚相待，做孩子的知心朋友的！不过一个家里，都说要有两种角色，一个唱白脸一个唱黑脸，这样的教育方式不知大家是怎么看待的！

聪聪(ccly) [2005-10-22 15:56]
    是这样的，我是从最近聪儿特别“粘”她的爸爸、妈妈才体会阳阳的这种感情的，只要聪儿的爸、妈在，聪儿的那种情感哟，真不知用什么语言来表达...，再有就是潇潇妈妈的日记，潇潇得到的是比较全面的爱，这才引发了我对你日记的一些看法的。 阳阳的这个年龄层对于成人的情感已在体会、在沉淀啊...她的确需要父爱、母爱，这种爱不是其他的爱所能替代啊。 聪儿的爸爸看了你的日记，也出现了可喜的变化，他今天就陪了聪儿一天，我只是给他们照相。 我真高兴，有你这样一个朋友对女儿的慈爱之心，可以教育多少年轻的父母啊。
    至于你说到的家庭中父母教育孩子的角色问题倒还真要这样，这就是教育的缓冲，钢易断，软则欺嘛，不过要千万注意教育的统一性，决不能在孩子面前表现不同意见，否则后果不勘设想！

阳阳(sgqmail) [2005-10-22 14:47]
忙里偷闲，又来了，有一会了，看了您的点评还有这么热烈的讨论，心里很有感触。等忙完了这一阵，就可以多一些时间来看大家了。

聪聪(ccly)2005-10-22 17:05 回复：
真是一石激起千层浪啊，你提出的话题真的是太重要了。 因为中国古老的育儿观念已经受到了强烈的冲击！再说现在已到了广信息爆炸时代，孩子个个都聪明、都精怪，再也不能“树大自然直”而放任啦。这是一个大课题，是所有年轻父母不能回避的课题。我会随时更新的！把讨论引向更高层次。

文文妈(wenwenbb) [2005-10-22 17:20]
听了你们的讨论，深有同感，我们一直在自己带文，哪怕我父亲说文满了一岁就到珠海他们身边由他们带，为我们减轻负担我都不会同意，再累再忙再辛苦我都会坚持，他是我们甜蜜的负担！（我很赞同你这样做，只有孩子在自己的身边，你才能工巧匠对他的变化了如指掌，你们对他的爱才能最大程度的积累，正如潇潇妈说的‘平时要给她足够的爱’今后的教育就会事倍功半了。）

乖囡囡(huangheqiuzi) [2005-10-23 01:11]
真是受益匪浅。为了孩子--丫友妈妈多沟通才好。夜深了，以后再聊

lieer(lieer) [2005-10-23 05:25]
因为聪爷爷的提醒，我今天通宵看完了阳阳的所有日记，也顺便在阳阳的日记后面加了评语，回到聪聪家突然又想到，孩子在什么样的场合耍赖也是大人头痛的事，如果在家里还好办些，如果在外面呢？这就直接引发一个问题，那就是任性，如何避免孩子在外任性？这就需要我们在家里的时候防止她任性，在处理任性的时候要果断！同时，在外面遇到无法预料的耍赖的时候，真的要用转移注意力和类比的方式来缓解孩子的耍小脾气的氛围，如何转移注意力？那是孩子比较热衷的，而不是一项比较新鲜的，因为大多数孩子只对热衷的妥协，而不会寄希望于未接触过的事物，但是能够吸引眼球的新鲜的物体在身边就除外。那么如何类比呢？就是找到身边的孩子，最好是比她小的，赞扬别的孩子乖、听话、表现得让大人满意，让阳阳的心里有一种竞争意识，孩子都是要强的，如果有比她小的孩子都比她乖，那么有什么理由她不能做得比别人好呢？你是妈妈的小乖乖，你会比别的孩子更听话，你不听话了小弟弟或小妹妹就笑你了，多不好意思啊，这样一种羞耻感建立起来，孩子慢慢地就不敢乱来了。最后说一句，其实大师不是我，是潇潇妈妈、小乖妈妈和您！小乖妈妈我是熟知的，她的育儿理念很高，潇潇妈妈肯定是经管系毕业的，更加上实战经验，大师风范！您我就不用多说了，理论经验确实丰富，而且也在实战中，评论更是到位，不愧称为大师！我嘛，真的只有嘴皮子的功夫，底气不足。大师称号真的受之有愧！嘿嘿，您收回去吧！

聪聪(ccly) [2005-10-23 12:01]
    嘿！lieer(lieer)：你终于露面了，还是你是重量级别的，说得真好啊！
    你真是一个挚着而有毅力的人！不怕你笑，这多朋友的日记，我都没有象你这样，通宵把它看完的，阳阳的日记，也基本上是新贴子必看、必回！我再真的没有资格对阳阳的妈妈再吱哇乱叫了，现在最了解阳阳除了阳阳妈妈、爸爸外，可就是你罗！ 等阳阳妈妈考完了试，她又要被你感动死的！(因为你这么关心阳阳！)
    你说得对，我昨天已经在这样做了，先花一周的时间在小龙女那儿进修，待“毕业”后，再考虑到潇潇那里，当然还有阳阳。这主要是因为聪儿“大”了，教的问题变得突出了，她们走在前面，又有好的经验、（教训），为什么不学习、不借鉴呢，踩在别人的“肩膀”上，不是看得更远吗，你说是吧？（捷径啊）！ 

lieer(lieer) [2005-10-24 00:56]
很佩服聪爷爷的好学进取，为了聪儿。爷爷真的花了不少心血，爷爷更是懂得套书本的还不如代活板的道理，确实，在我们共同的朋友当中，有些朋友已经成功地陪着孩子迈出了坚实的第一步，甚至已经塑造了孩子的品质和性格，这是可喜的成绩！需要继续加油，让孩子克服一个又一个的困难，从而树立孩子自强自立的精神，能够早日成才。从这些朋友的育儿经验中可以学到很多切合实际的教育方法，看了毛妈妈的一篇文章，里面就讲到孩子的自信是从实践中获得的。同理，孩子的一点一滴进步都是从实践中获得，实践是检验一切真理的标准，参照育儿经验，结合自己孩子的特点制定合适的措施，将会对孩子的一生造成无可估量的影响力。最后推荐霖儿妈妈的一篇文章：你是我的好朋友

小茵茵(fangbb) [2005-10-24 00:47]
    你们每个都好厉害喔!!!!!!! 真是太佩服了!!!!!!!

lieer(lieer) [2005-10-24 00:45]
    聪爷爷说我对阳阳的了解仅次于阳阳的爸爸妈妈，这话不对，仅从日记的字面上去了解一个孩子是很欠缺的，而且阳阳的日记都是妈妈通过电话整理而成的，实际上很多都是妈妈的想象，我想最了解阳阳的还是她的外公外婆，开始我不知道阳阳的父母不在孩子身边，而且以为孩子耍赖只发生在家里，所以评论欠妥，当我了解了家庭背景之后，我就感觉方式应该改变了，确实孩子需要的父爱母爱都没有得到满足，正如潇潇妈妈所说，要给孩子足够的爱才能强硬起来，同时我也感觉到这是矛盾的，付出爱是需要时间的，而付出爱却不应该建立在放纵迁就的基础上，否则孩子真的就会变成任性的孩子。我已经建议阳阳的爸爸妈妈，在阳阳3岁左右一定要注入父爱，这是我从一位育儿专家那得知的。但是今晚我想说的却是“养者不如生者亲吗？”这样一个问题，晚上睡觉的时候我就一直在想，难道天下的养父母真的不如生父母亲？这本来是肯定的答案，但我已经发现这并不一定适用所有的孩子。在孩子需要爱的时候，谁最关心他，孩子就会记住谁！如果我是一位养父，当自己是孩子的亲生父亲，那么我敢肯定我们的感情胜过一切，事实上孩子在能够思维记事的时候，注入最关切的爱是孩子一生难以磨灭的温情。只是太多的老人家喜欢将孩子以他父母为寄托，这样就必然存在缺陷，如果当孩子为自己儿子看待，那孩子就不会寄希望于亲生父母，而会将精力全部放在养自己的老人家身上，据我了解，更多的孩子跟养育自己的亲人感情深！这就是为什么抱养孩子的事例层出不穷！现在还建立了领养机构和制度。说到这里又要加一句了，血浓于水这又是事实，孩子不管在什么情况下，对于生身父母都会有一种很亲昵的感觉。我们做家长的除了生孩子，还必须养孩子，为孩子的成长负责，因为孩子才是我们希望的延续。付出多少就收获多少，往往只有有形和无形之分。

聪聪(ccly) [2005-10-24 01:23]
    lieer(lieer)：你说得真好，其实我正如你说的那样，是一个非常重实际的人。自从聪儿出世以后，于是开始学电脑，做网站，上网查询资料，在聪儿身上实验着。可以说育婴教婴的经验也同聪儿一同“长大”。
 
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小龙女(play) [2005-10-24 16:20]
看来应该就此话题开个论坛才行呢,哈,刚有些时间说上来看看聪儿的日记呢,竟然看到如此激烈的论证,在此学到不少的东西,但可以说,很多东西说出来真的容易,但做起来真的挺难呀.我们交朋友有几种,看你想交什么样的朋友.若你想深入的去交这个朋友你得付出的时间就多一些,回报当然就多了,也就是你陪孩子多些时间,她对你自己就像深交的朋友一样.与孩子要交心,要站在她的立场去考虑问题,不要因为孩子一次二次的失误或不听话就说她不听话.我们应该多赞孩子.换个方式想想,若你是孩子,在妈妈的身边,.好久不见,你会怎么样?你会撒娇不?你会不吃饭,要她喂不?你会粘在妈妈的身上不?你会吗?若我是孩子的话,我会怎么做,遇事会先考虑一下大家都冷静先,再出声下结论也许会好一些.

潇潇(qsyc718) [2005-10-25 01:21]
一不小心，这的讨论是越来越激烈了，＂严重同意＂（lieer爸又要笑了）把这个议题帖到论坛，让更多的家长参与进来．

lieer(lieer) [2005-10-25 02:14]
龙女妈说得很对，设身处地为孩子，这观点没问题，孩子撒娇也无可厚非，亲自己的妈妈有几种表现方式，一个是龙妈提到的好久不见而贴紧妈妈，让妈妈服侍自己，更好地照顾自己，让自己感受那份迟来的爱；一个是龙妈没有提到的但隐约有显露的：孩子需要表现自己的成绩给妈妈看，希望得到妈妈的高度赞许，从而跟自己呆更长的时间，爱自己更多一些。我认为已经培育出像龙女这么可爱的孩子的龙妈妈的观点确实可行！但丝毫不影响我们的培养孩子的目的，那就是孩子能够健康快乐地成长，所谓快乐就是心满意足的表现，所谓健康，是包括身体和心理的健康，只要是还存在缺陷，那么就需要改进，否则这就是导致以后生活困难或挫折的根源。在很多家长看来，孩子永远是需要疼的，孩子的要求是永远可以满足的，而作为一个负责任的家长，不会因为孩子受到一些委屈而改变初衷，因为这也是逆境锻炼，没有这个基础，孩子是经受日渐增多的压力或事故打击的，所以坚持一分为二的观点，爱要满足，任性妄为要打击。

小龙女(play) [2005-10-25 02:40]
所以说,男性教育出来的孩子会好一些.女性教育出的孩子会娇一些,应该是正确的,其实男人带孩子对孩子的生长发育真的比女性带的要好呢,因为他们说一不二,因为他们生性刚强,因为他们不会孩子的娇所动容,带出来孩子不会骄气.而且非常的大方.大度.说句实在话,我不会带孩子,也不会教孩子,哈,我很懒,我知道孩子喜欢听谁的话,孩子喜欢做些什么,孩子不喜欢什么,孩子生气的时候我应该如何的去面对,去化解.孩子不高兴我如何逗她开心,我知道如何激发孩子更好的表现自己.人无完人,更何况孩子.干嘛一定要如此严历的对待自己的孩子呢,她必竟还是孩子.若是太严历的对她,我会心疼的,每个人都会的.会晚上看着宝宝睡熟的时候偷偷的掉泪.身为男人的你(lieer),也一定有这种感觉,因为我们的心都是向着孩子的

阳阳(sgqmail) [2005-10-25 09:28]
呵呵，真是一石激起千层浪！看了大家这么热烈的讨论，真是受益菲浅！只是这两天太忙了，等闲下来了，要把lieer推荐的那几篇文章好好读读，要向聪儿爷爷学习！重要的是要学以至用啊！我非常同意潇潇妈妈的观点，我们要给孩子足够的爱，而这正是我们对阳阳做得最缺乏的，没有办法弥补的。也坚决接受lieer的建议，明年我们就一定要把阳阳接到身边，给她一份完整的爱！

聪聪(ccly) [2005-10-25 18:01] 
    嘿！大家好，这两天聪儿回来，又把我整了一下。怠慢大家啦！
    我说：lieer(lieer)！我赞成小龙女的意见，我推荐你开一个论坛，在这儿毕竟参与的讨论的人就是我们这几个，再多一些人可能更好些！ 我曾经故意在儿子、媳妇回来将这个贴子打开，他们看了，就受到了影响，这不，聪儿的爸爸这两天就充当了聪儿的玩伴，我可高兴死了！
     lieer(lieer)在这里又提出了一个“新”话题，就是“孩子是经受日渐增多的压力或事故打击的，”我希望也能引起大家的足够的注意的。我在七十年代曾经培养一名我自认为得意的学生：我没有让她上山下乡、学生时代就培养她入党、留校当了团委书记...等我多年后问到此人情况时，她因谈朋友不成而自尽！唉！

潇潇(qsyc718) [2005-10-25 23:44]
lieer爸说的"孩子是经受不了日渐增多的压力或事故打击的",我想可以这样去理解,从小让孩子有各种各样的感受,不管是好的还是坏的,让他们知道今天感觉好不等于明天也好,现在感觉不好那也许明天就会好了,从而有良好的心态,胜不骄,败不妥,对未来充满希望.也同意小龙女妈妈的意见,男性带的孩子要比女性带的孩子在坚韧度上要好一些,所以在教育方面,父亲是一定要介入进来的.